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十分頑張ったから、もう許してね

こんにちは、ハムちゃんです。

今日は夜の10時半ごろに起きました。

なので掃除をしてから、ボイスレコーダーで、

録音してみたり、それを聞いたり。

流石に今日は頭痛が酷く、無駄だとわかってるけど、お薬飲みました。

ああしんどい日だ。

頭の中がぐるぐるしてて、いつものイブなのになんでって。

昨日は訪問看護をまた受けて、あれからたった2日しか経ってないのに、1.4キロ減ってました。

一応オットには再度、、眠れねいことが病気を悪化しやすい事を話しましたが、

それがどんなリスクを含んでるのかまでは、話す気力もなく。

とにかくしんどすぎて本当に辛いとしか、伝える事が出来なくて。

ブログも打ち間違えが多く、何回も修正してやっとって感じ。

限界だ。

それでも看護師の息子は、オットのメンタルと心臓のことしか言わないし。

まあ元々パパっ子だったし、仕方がないんだけど。

ちなみにボイスレコーダーでの要点を抜き取る事は難しいので、できそうもない。

きっとできないってことがわかってくれないんだと思う。

きっと母親が精神疾患者というのがどういうものなのかを、わかってないんだと。

本当の意味で。もう良い大人なんだし、ここら辺が子離れできる時期が来たと想って。

見送ったほうがいいのかなぁとは思う。

引っ越しも手伝わない方がいいでしょう。下手に。

以前は実家に帰って来てたけど、それも遠慮して、断ろうと思う。

ハムちゃん、本当に限界なんだと思う。

今朝の朝食も紅茶のみ。

お腹が空かない。不思議と涙も出ない。それってもう通り過ぎたってことなんだと思う。

今まで頑張りすぎたんだよ、きっと。

感情がどっかへ行ってしまった。

ギリ持ってる感じ。

でも、それもいつまで持つかわからない感じ。

このままだと、感情がなくなっちゃうかも?

怖いけど、現にそうなりつつあるし。

まあ、いろんな人から殺されたって感じが正しいかな?

なんかそれがしっくりくる。

息子の言葉はきつかったなぁ。若いから仕方がないんだけど。

あとは体が覚えてることだけで、なんとか生活していけそう。

ここまで頑張って来たのになぁ。

残念としか。でも、今まで頑張って来たんだからっていう気持ちもどこかにある。

精神が壊れちゃった。元に戻れるかな?難しそうだけど。

何も感情がなくなってしまった感じ。惰性で生きてみる。

でわでわ。

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ヤバイかも?

こんにちは、ハムちゃんです。

病気が悪くなってるみたい。

2週間で約3キロ。その2週間前には約2キロ。

大体5キロは一気に減ってしまった。

今までは太る事はあっても、減る事はないです。

元々ぐっすり眠れない時点で悪化する。

睡眠時間今回4時間も眠れた。

それがとっても嬉しかったです。

しかし普段からの寝不足もあって、目の周りはボヤーとするし、

頭の中もはっきりしない。ああもうダメだって。

そのまま弁当作りをして冷蔵庫へ。

いろいろ話した結果、オットを交えての3者面談となりました。

大まかなことを打ち合わせして、あとは専門家に任すと言う感じです。

不安な事、悲しかったこと、悔しかった事、

本当に負の感情の嵐で、処理が追いつかない感じでした。

とうとう、泣いてしまいました。看護師さんの前で。

相当追い詰められてたんだと思う。

ああ、弱いな、ハムちゃん。

人前で泣くなんて本当に無いのに。ハムちゃん自身がビックリしてます。

一通りの掃除が終わると、本当に暇で。

いろいろ書き込みたい事はあるのですが、それは多分難しいことかと。

オットも娘たちも、みんななんとかやってます。

今朝の朝食は卵焼きチーズサンド、マスタード塗りにしようかと。

少しでも栄養取らなきゃね。

怒りや悲しみって、許容範囲を通り越すと、無になることを知りました。

それが収穫かな?

長く生きてるとそれなりの事もありますが。

でもその中で許すことだけは、なかなか出来にくいんだなぁと、思いました。

なんたって罪人ですから元々人っていうのは。(キリスト教ではね)

特に女性は。これはどの宗教においても同じっていうのが、納得いかないけど。

ああ、生きてくのってしんどいね。

でも、命尽きる時まで頑張るって、約束したからなぁ。

やれるところまで、頑張ろう。

そうすることしかできないんだから。

どうしても無理そうなら、病院の先生にきちんと話そう。

とにかく生き続けることを前提に。あとはどうでもいい。

出来ることを頑張る事しかできないんだから。

あと、再確認出来た事、それはやっぱり病気なんだって言う事。

悔しいなぁ。

でわでわ。

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もう少し冷静に

こんにちは、ハムちゃんです。

先ほど年金の話を書き込みましたが、年金を貰う時必ずオットに、

少額ですが渡しています。

それは日頃の感謝の意を込めて、あと大切に想ってる事を知って貰いたいから。

それでもオットは喜んでくれます。

だからこそ惨めな思いはするものの、それだけは良かったととても感じるし、

渡せて良かったと本当に思うし。そうする事で自分を慰めているだけなのかも?

って思うこともあるけど、オットが楽しみにしてると思えば、

それはそれで生きたお金の使い方だと思ってます。

まあ1万だけですけどね。

それだけでも救われた気がするから不思議です。

散歩の時に生まれて初めて両親に反抗した時って、やっぱり怖かったって聞いてみたら、

とても怖かったけど、それより守るんだという気持ちの方が強かったと言ってくれて、

改めて共白髪で居たいなぁとも思いました。

これからもぶつかったりする事も沢山あると思うけど、

それがリハビリになっていくんだと感じました。

確かにきつい事を言う事もありますが。

でも年金金については、ハムちゃんからしたら落ち込むことだけど、

無くなると困るものなので、もっと自分の気持ちに折り合いをつけていかないと、

辛いだろうなぁとは感じてます。

それを突かれたから先程は想いのたけを、書き込んでしまいましたが。

でわでわ。

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頭の回転が遅すぎ

こんにちは、ハムちゃんです。

昨夜、ブログをオットに読んで貰いました。

オットから、嫌なことは嫌だと言えば良いよと。

それから少し引っかかる事も言われました。

そんなんじゃ、もう働く事は難しいね。

いろんな考え方の人がいるんだからって。

ハムちゃんは頭の回転が遅くって、いつも後になってから気がつくので、

すぐその場で反論は出来ませんでしたが、今なら言えます。

だからの障害者年金なんだよって。

働いてもらう年金とは、全く質が異なるものであって、

人によっては、とってもプライドズタズタにされるし、同じ年金でお金なんだけど、

重みが全く違う、そういう類のお金なんだよって。

まともに働く事がもう出来ないからで、確かに助かる面もあるけど、

それはあなたはもう健常者じゃないよって、国から死刑宣告されたのと同じで、

悔しいし、情けないし、もうダメなんだって、多くのことを諦めないといけない。

そういう悔しいお金でも、それでもやっていかないとダメで。

普通の労働で得るお金ではないから。その気持ち、理解できる?って言いたい。

あの時そう言えれば良かったんだけど、鈍いなぁとは思う。

でもその時は、まさかオットが言えば良いって言ってくれたのが、

ああやっとこれで少しずつでも、楽になるかも?って思って、舞い上がってしまって。

ハムちゃんは出来る事を頑張ろうって、決めてるから。

それが仕事なのかな?って思ってます。

でも、それならもう働く事は出来ないねと、面と言われると、正直もうそれは、

嫌って言う程自身で経験し理解して、なんとか長い時間をかけて納得して来ただけに、

それを言われると、本当にやりきれない気持ちで一杯になってしまう。

豆腐の様なメンタルで、これからの生活どう生きてゆくんだ!甘えるのも大概にしろ!

そういう方も中にはいらっしゃるかと思う。

でも、それが精神病であって、脳の分泌物の異常や萎縮によるものであって、

なりたいと思ってなったものではないことを、知って欲しいと思ってます。

ストレスはそれの引き金であって、そこから脳のバランスが崩れていってしまうんですから。

怖いのが、それが短期間で済むのか?重いのか?軽いのか?いろんなパターンがあって、

投薬で治るのか?難しいのか?本当に多岐に渡ります。躁鬱、鬱、新型鬱に限りますが。

しかし、統合失調症になると、またそこで話は変わってきます。

一筋縄では行かないから、とても難しい。だから落ち着く事があっても完治にはならない。

あくまで寛解という言葉を使うぐらいだから。

それを理解してくれてると思ってたオットから、そう言った言葉が出るのが、本当に残念。

でも他所様の家族より、ずっと理解があるって、看護師さんから言われて来ただけに、

そんな理解のある人でも、難しいんだなぁと思いました。

こんなに時間をかけて、入退院繰り返してても、そういう感じでしか思ってはくれなかったんだ。

これじゃ何も言えないよって、言われちゃうから、本当はここに書き込みをしたくなかった。

苦しい、悲しいって、悔しい、残念な気持ちを処理できるほど、できるタイプではないので。

ストレスにとっても弱いと思ってるけど、だったらどこでこの気持ちを伝える方法があるなら、

本当に教えて欲しい。睡眠もままならず、外へ出る度に過呼吸になる状態で、どうしろと?

誰か教えて欲しい。本当に。

みんな頑張ってる、知ってるよ、でも一杯一杯なんだ。本当は。

だけど、それをいちいち言ってたら、きりがないことだってわかってるし、

この病気とも長い付き合いだから、いちいち言わないだけ。

ここでは弱音吐くけど、普段の生活では滅多に言わない様にしてます。

それが抵抗であって、意地でもあるし。

言葉では通じにくいこともあるし、伝えられないこともあるからね。

長年の夫婦であってもこんなに難しいのにって思うから。

とりあえず、少しずつ気持ちを吐き出す訓練からだなぁとは思う。

嫌なことや話はやめて欲しいと言う事から、初めて行って行こうと思ってます。

でわでわ。

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心で泣いて、外では笑顔で

こんにちは、ハムちゃんです。

いつもの時間に起きてから、床拭きトイレ掃除。

お風呂掃除はとっくにしたから、とにかく暇で。

色々思う事があって、夜中にポチポチと文章書き込んでみたり。

前々から感じてたことなので、もっと早いうちにそう言った話をしてれば、

なんて、後悔もしてます。すごく。sosを出す頃は本当に無理な時にしか、

ギリギリまで耐える子だから、危ういって看護大学の先生だった友達が話してたので。

ハムちゃんはお見合いですが、母方からの祖母からの遺言を聞いて、

それをずっと守って来ました。今まではそれで丸く収まってた。

良いことを聞いたとずっと思ってたし、もし逆の立場だったら、

それは嫌だなぁと思ってたので、やっぱり祖母の話は正しいんだと。

でも、それって納得してない時も、一方的に我慢を強いられるって事だし、

ストレスもかかるし、話し合いをして意見のすり合わせをして、

それで一時的に仲が悪くなっても、言われたら嫌な事はキッパリ嫌って主張する事の大切さなど。

何言われても逆らわない人では無い事、じゃないと向こうはもっと歯止めが効かなくなって、

もっと辛くなるよ?ハムちゃんはそれを耐えられる?

辛くなるよ?それって本当の家族なの?我慢は美徳って、時と場合にもよるんじゃないかなって感じで、

訪問看護師さんから話された。

はっきり言って、後頭部をガツンと殴られた衝撃を喰らった。

そう言う考え方もあるんだって。

我慢することで、全てが丸く治ると信じてたし、それで良いって思ってた。

ずっとずっとずっと。今までずっと。

ハムちゃんは粘着で、言われたこと、されたこと忘れる事がどうしても出来ないんです。

本当に情けないなぁと、弱いなぁと思う。でも、それが自分なんだって思ってます。

母方の祖母から言われた言葉はこうです。

親兄弟は血肉を分けた身内だから、何か嫌な事、わだかまりがあっても、それで禍根にはならない。

でも、婿や嫁というのは縁があって一緒になってくれたけど、他人だから一度亀裂が入れば、

修復するのにはとても難しいから、何があっても姑達はどんな事があっても、

婿や嫁さんの味方になる事を、しっかりと覚えておきなさい。

あと決して、向こうの親兄弟の悪口は言ってはいけない事。

という話だそうです。正確には。

だから、ハムちゃんはどうしても辛くなると、いまだに母に聴いてもらってますが、

でも内容を婿さんや両親に決して言ってはいけないよ!ってキツく言われてました。毎回。

それが正しいって思ってたけど、それは向こうがそう言う風に接してくれてたらの話であって。

そうじゃないなら、きついな。ほんと。

でも、オットには本当に感謝してるから、どう話せば理解してくれるんだろう?

どう言えば、わかってくれるんだろう?

ああどう伝えられたらいいんだろう?悩む。どちらも正しい様に思えるし。

ハムちゃんはどうすればいいんだろうか?

オットにはとっても感謝してるのに、ハムちゃんはそんな事で悩んだりして、

ほんとヘタレだと思う。ああ情けない。

でわでわ。

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体力温存

こんにちは、ハムちゃんです。

夜中に起きて掃除をして、少しだけ仮眠したら、

とにかく頭が痛くって、唸ってます。

昔は昼寝とかも平気で出来たし、仮眠で頭痛とかってならなかったのに。

短い時間でも仮眠を取ると、もう謎の頭痛がして困ってます。

あと4時間ぐらい眠ると、それも頭痛の元になってしまいます。

なぜなんだろう?

元々、ショートスリーパーだと、言われることはありましたが。

眠れないって辛いです。

お腹は空くし、でも少し食べると胃がもたれてしまうし。

頭は常にボワーとして、はっきりしません。

目の周りが常にショボショボするし。ああしんどい。

おまけに水分はしっかりとってるのに、トイレがやたら近くって、

お腹もとってもゆるくって、身体中の水分が無くなっていってるような、

全身のだるさがあって、辛い。

しんどさのレベルで言うと、8くらいでしょうか?

もうヘロヘロです。

もし朝から掃除なんてもう考えられない。

とてもじゃないけど出来そうにもない。

体力0に近いかも?

夕飯の体力温存に、ゴロゴロしようと思います。

でわでわ。

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コツコツと

こんにちは、ハムちゃんです。

色々思う事があって。

でもそれを了解してくれたオットに感謝しかありません。

本当に感謝。

今は、あと洗濯物が出来上がるのを待つのみです。

たった今、洗濯物干せませた。

掃除は後は水やりや、掃除機掛けのみ。

後は全て完了。

ワンコ貯金は少し減ったけど、これもやむなし。

どうしても皮膚が弱いので、薬が必須ですので。

病院ですぐにもらえました。よかったです。

少し夏バテ。

さっぱりした柑橘系の料理をする予定です。

でわでわ。

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がんばろう!

こんにちは、ハムちゃんです。

夜中にどうしても起きてしまうので、

あちこち掃除しまくって、心の掃除の様に。

綺麗になると不安もなくなる様な気がして。

色々悩んだ。でも、すやすや眠るワンコを見て安心。

イビキをかきながら眠るワンコを見ると、今はぐっすりと寝てるからと、

触ったらダメだと思いつつ、目を覚ますと少し撫で撫で。

皮膚が弱い犬種なので、なるべく舐めない様に、気を張りつつ、注意したり、

ワンコがオットの足の裏を舐めると、塩分多いので腎臓が悪くなるので、

注意したりするので、正直ハムちゃんはオットより、あんまり。

でも、全てはワンコの健康のため。

誰かは注意する人が居ないとダメだしって思い直して。

悲しいけど。

頑張ろう!

でわでわ。

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少しずつ、認めていく過程が大事

こんにちは、ハムちゃんです。

ロス化してるのは、がん宣告者と同じ心境だと、

友達の看護婦の先生から言われました。

今朝方は0時半まで眠れました。

ありがたかったかなぁ。

掃除もきちんとしましたよ。

朝食はミックスチーズに卵、塩胡椒、しっかり焼いて、パンに挟んでカット。

今日はリッチに卵チーズパン。

少しは栄養のある朝食をとってもらいたいと思って。

美味しかったです。今日も元気に頑張ろうと思ってます!

でわでわ。

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しんどい、でも頑張る

こんにちは、ハムちゃんです。

最近ワンコの心臓に雑音が、去年よりはっきりしてるらしく、

手術も無理、薬を飲んでも根本的に治るわけでもなく。

後頭部ガツンと殴られた感じで、本当に落ち込んでます。

元々、パルポで亡くなっていたかもしれなかった仔だから、

もうしんどさを長引かせるのは耐えれない。

亡くなってもないのに、もうすでにロス化してて。

ただただ悲しいのと、覚悟がなさすぎたハムちゃんが情けない。

先代犬よりストレスのキャパが弱くなってるのかなぁって。

ああ弱いなぁって本当に思う。

もっと強くならんとね。

こんなに弱いなんて、知らなかった。

もう、涙も出るし、落ち込むし、こんなに大切にして来たのになんで?って感じ。

涼しい時間帯(超早起き)での散歩、健康を考えての質の良いドックフード、

散歩から帰った後のペットボトルでの足を洗って、毎日の歯磨き、月一のシャンプーカット、

その後の耳の中の消毒。エアコンでの温度調整、できる限りのことは、すべてして来たつもり。

何が足りなかったのか?もうショック。

毎晩11時半には起きて、家の掃除をして、終わるともうぼーっとするしかなく。

ああ、本当に落ち込む。

元々あった悩み事、これから起きること。もう一杯一杯。

でも、頑張って料理は作ってるし、でも食欲も無く。

今はそういう感じ。

これからも、頑張る!

でわでわ。

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プロフィール

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専業主婦
O型
統合失調症歴数年
ジャンガリアンハムスター大好き人間です。



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